Selamat Hari Raya Aidilfitri Maaf Zahira Dan Batin

; Assalamualaikum . Hye . Saya Nak Ucapkan Selamat Hari Raya Aidilfitri Maaf Zahir Dan Batin Kepada Pembaca2 Senget i2 Anggun Yg Mengenali Saya Or Takk . Minta Maaf Jika Saya Ada Buat Salah pada orang yang saya kenal dan pada orang yang saya x kenali maafkan saya jika saya tulis benda yang tidak menepati cite rasa anda , Maafkan Yerr :)

Mata kadang salah melihat ,
Mulut kadang salah mengucap ,
Hati kadang salah menduga ,
Dengan niat tulus suci dan ihklas ,
 

 Mohon maaf zahir dan batin ♥

 

SeLAmaT HaRi RaYA MaaF ZahIR DaN BAtiN........     :)    :)

Lawak Pagi Hari [4]

Ana nak ajak antum bergurau-senda di malam yg bosan ni.. Jom.!

i) Pilih bulan kelahiran anda:
Januari - Aku cinta
Februari - Aku gigit

Mac - Aku belasah
April - Aku peluk
Mei - Aku terhantuk
Jun - Aku terkentut depan
Julai - Aku menari dengan
Ogos - Aku pergi dating dengan
September - Aku lambai dekat
Oktober - Aku muntah depan
November - Aku jerit dekat
Disember - Aku terlanggar

ii) Pilih nombor hari jadi anda:
1 - Mak aku
2 - Komputer aku
3 - Liverpool
4 - Garfield
5 - Musuh dalam selimut aku
6 - Gangster
7 - Handphone aku
8 - Gerrard
9 - Driver Bas
10 - Semut
11- Kawan baik aku
12 - Polis
13 - Taik kucing
14 - Patung barbie
15 - Lee Chong Wei
16 - Mak Mertua aku
17 - Mak tiri aku
18 - Girlfriendaku/ Boyfriend aku
19 - Makcik kantin
20 - Bola Takraw
21 - Upin dan Ipin
22 - Orang Gila
23 - Spongebob
24 - Drogba
25 - Bapuk/Maknyah
26 - Kawan aku
27 - Raja Lawak/Akademi Fantasia
28 - Jiran aku
29 - Orang gila
30 - Perdana Menteri
31 - Taylor Swift

iii) Pilih warna baju yang anda pakai skrg:

Putih - Sebab aku perasan cantik/hensem
Hitam - Sebab aku gila
Pink - Sebab aku suka single
Merah - Sebab mak aku suruh
Biru - Sebab aku mmg layak begitu
Hijau - Sebab aku baik hati
Ungu - Sebab aku cemburu
Kelabu - Sebab bomoh suruh
Kuning - Sebab suka hati aku la
Oren - Sebab aku baru putus cinta
Coklat - Sebab aku tak tentu arah
Lain-lain - Sebab aku fikir aku hebat

HAHHAHAHAHA.....dpt paaaa????

Kata Berlawan

Murid : Selamat pagi, Cikgu.
Cikgu : (Menengking) Mengapa selamat pagi sahaja? Petang dan malam awak doakan saya tak selamat?
Murid : Selamat pagi, petang dan malam Cikgu!
Cikgu : Panjang sangat! Tak pernah dibuat oleh orang! Kata selamat sejahtera! Senang dan penuh bermakna.Lagipun ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid : Selamat sejahtera Cikgu!

Cikgu : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini Cikgu nak uji kamu semua tentang perkataan berlawan. Bila Cikgu sebutkan perkataannya, kamu semua mesti menjawab dengan cepat, lawan bagi perkataan-perkataan itu, faham?
Murid : Faham, Cikgu!
Cikgu : Saya tak mahu ada apa-apa gangguan.
Murid : (senyap)
Cikgu : Pandai!
Murid : Bodoh!
Cikgu : Tinggi!
Murid : Rendah!
Cikgu : Jauh!
Murid : Dekat!
Cikgu : Keadilan!
Murid : UMNO!
Cikgu : Salah!
Murid : Betul!
Cikgu : Bodoh!
Murid : Pandai!
Cikgu : Bukan!
Murid : Ya!
Cikgu : Oh Tuhan!
Murid : Oh Hamba!
Cikgu : Dengar ini!
Murid : Dengar itu!
Cikgu : Diam!
Murid : Bising!
Cikgu : Itu bukan pertanyaan, bodoh!
Murid : Ini ialah jawapan, pandai!
Cikgu : Mati aku!
Murid : Hidup kami!
Cikgu : Rotan baru tau!
Murid : Akar lama tak tau!
Cikgu : Malas aku ajar kamu!
Murid : Rajin kami belajar Cikgu!
Cikgu : Kamu gila!
Murid : Kami siuman!
Cikgu : Cukup! Cukup!
Murid : Kurang! Kurang!
Cikgu : Sudah! Sudah!
Murid : Belum! Belum!
Cikgu : Mengapa kamu semua bodoh sangat?
Murid : Sebab saya seorang pandai!
Cikgu : Oh! Melawan!
Murid : Oh! Mengalah!
Cikgu : Kurang ajar!
Murid : Cukup ajar!
Cikgu : Habis aku!
Murid : Kekal kami!
Cikgu : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid : K.O. Pelajaran belum bermula!
Cikgu : Sudah, bodoh!
Murid : Belum, pandai!
Cikgu : Berdiri!
Murid : Duduk!
Cikgu : Saya kata UMNO salah!
Murid : Kami dengar KeADILan betul!
Cikgu : Bangang kamu ni!
Murid : Cerdik kami tu!
Cikgu : Rosak!
Murid : Baik!
Cikgu : Kamu semua ditahan tengah hari ini!
Murid : Dilepaskan tengah malam itu!
Cikgu : (Senyap dan mengambil buku-bukunya keluar.)

Lawak Pagi Hari [3]

cikgu : yg rse diri die bodoh , cpt berdiri !

murid : ..... (ada yg tersenyum2)
cikgu : cpt , cpt !
lalu ade sorang murid yg bangun .....
cikgu : ha bagus ! jd awk mengaku la diri awk tu bodoh ya ?
murid yg bangun tu : :Bukan , sebenarnya saya tidak sanggup lihat cikgu seorang saja yang berdiri dan mengaku dirinya bodoh..

 

cerita suami isteri

Suami: Sayang bukalah CEPAT..!
Isteri: Taknaklah bang..Sakit klau kna bang..
Suami: Abang tak kira.. Sakit ke tak sakit.. Sayang kna buka juga!!!! abang dah tak tahan nieee....

... Isteri: TAKNAK!! dah la keras.. tjam plak tu..
Suami: Sayang nak buka ke taknak ni???
Isteri: Taknak!! klau abang nak buka la sndiri..
Suami: ok!!!
Isteri: Buka pelhan2 la sakit abang...
Suami: Yealah..sdapnya syang melekit2.....
Isteri: Nak lg Bang..... sdap la kt mna abg beli DURIAN nie...
jangan marah hahahahahahaha......... ♥ ♥

 

senyuman pagi mmbawa smangat
senyuman t.hari mmbawa ceria
senyuman ptg membawa ktenangan
snyuman malam mmbawa kebahagiaan
sentiasa snyum membawa kita ke tanjung rambutan....

Lawak Pagi Hari [2]

Bapa
Man: Bapa aku hebat. Dia polis. Semua orang takut ngan dia.
Ali:
Eleh, bapa aku lagi terer. Kalau dia suruh orang tunduk, mesti orang tu
tunduk.

Man: Wow! Bapa kau keja apa? Ali: Tukang gunting rambut.

Bahasa Inggeris
Ayah: Apasal B.I kamu nie asyik dapat kosong jer...! Apasal hah?
Anak:
Eh, ayah! Tu bukan kosong. Tadi cikgu adik dah kasi bintang banyak kat
bebudak lain. Ada dapat 5 bintang la, 4 bintang la. Bila giliran adik
jer, bintang dah abis. Sebab tu cikgu bagi bulan kat adik.

Sudu
Doktor: Encik kena ambil 3 sudu ubat ni setiap hari.
Pesakit: Eh! tak boleh la doktor.
Doktor: Kenapa? Pesakit: Rumah saya ada dua sudu jer.

Mayat
Cikgu: Hasan,sambungkan 2 ayat ini menjadi satu. 'Ali menaiki basikal ke sekolah. Ali ternampak mayat.'
Hasan: Ali ternampak mayat menaiki basikal ke sekolah.

Tiru
Cikgu: Encik,anak awak didapati meniru Ali dalam exam.
Bapa: Apa bukti awak?
Cikgu: Encik tengok soalan nombor 4 nie. Siapakah menemui Pulau Pinang? Seman tulis "Saya tak tahu"dan anak encik tulis "Kalau engkau tak tahu, aku lagi la tak tahu".

Makan
cA: dari pagi tadi aku makan tak kenyang2 je?
cB: kau makan ape?
cA: makan angin..!!!!!!!!!!

Uffin dan Ariffin bukan Upin dan Ipin

Sebutlah Uffin bukan Upin sebab Upin dalam bahasa Aramaic bermaksud "Aku benci Rasul." Sebutlah Ariffin bukan Ipin sebab Ipin dalam bahasa Syriac bermaksud " Aku suka Israel ." Ini diburukkan lagi oleh penggunaan huruf "U" pada baju Upin dan "I" pada baju Ipin. "U" bermaksud " USA " "I" bermaksud " Israel ".

Terbuktilah bahawa Upin & Ipin juga merupakan agenda tersembunyi Yahudi dalam... melemahk...an akidah umat Islam. Mereka menggunakan Upin & Ipin sebagai jarum halus terbaru setelah mereka gagal dalam misi Pokemon, Doraemon, Digimon dan Mamula Moon.

LAGI SATU : Baru-baru ini Syarikat Apple telah melancarkan iPhone 4g. Diharap ikhwah dan akhawat semua dapat sama2 memboikot iPhone 4g kerana ia sebenarnya adalah agenda yahudi. 'i' pada perkataan iPhone sebenarnya merujuk kepada ' Israel

'.

4g pula bermaksud "god, gold, glory and girl". kalu kamu benar2 cintakan Allah dan rasul, sila sebarkan kepada semua umat Islam..

CINTAILAH ALLAH, CONTOHILAH RASULULLAH.....

WARNING!!!!!!!!!

WARNING! This is not a joke! Carry on reading! Or you will die, even if you only looked at the word warning! Once there was a little girl called Clarissa, she was ten-years-old and she lived in a mental hospital, because she killed her mom and her dad. Sh...e got so bad she went to kill all the staff in the hospital so... the government decided that the best idea was to get rid of her so they set up a special room to kill her, as humane as possible but it went wrong the machine they were using went wrong. And she sat there in agony for hours until she finally died. Now every week on the day of her death she returns to the person that reads this letter, on a monday night at 12:00a.m. She creeps into your room and kills you slowly, by cutting you and watching you bleed to death. Now send this to ten other groups on this one site, and she will haunt someone else who doesn't pass this on like you did. And forget about you. Example 1: Jenny didn't believe this and deleted it without even reading the whole thing! A few days later on the Monday night, she was woken up by loud footsteps and heavy breathing, there was Clarissa standing there with a huge knife and well Jenny is history now

Dedah Aurat di Facebook

Kisah benar: Akibat dedah AURAT di facebook.......

kisah ini mengenai seorang hamba Allah. Beliau merupakan seorang wanita yang aktif berfacebook... dalam facebook nya mempunyai banyak koleksi gambar yg tidak menutup aurat...

selepas beliau meninggal dunia, ibunya sentiasa bermimpi beliau merayu kepada ibunya supaya delete gambar2nya yg tidak menutup auratnya di facebook... malangnya tiada siapa... yang mengetahui password facebooknya...

jadi, kemungkinan besar, rohnya tidak tenang dengan dosa auratnya yang dibiar begitu saja menjadi tatapan umum....
dan ingatlah, azab untuk kita yg sengaja membiarkan aurat kita dilihat oleh lelaki bukan mahram ialah API NERAKA!

*Cerita ini menjadi iktibar dan pengajaran buat kita, supaya usahlah letak gambar di facebook, terutama sekali gambar kita yang tidak menutup aurat dengan sempurna.... kita tak tahu bila kita akan mati... jadi, tolonglah kalau anda sayangkan diri anda, deletelah gambar yang tidak sepatutnya....

This is TRUE